不管你信不信，難以對別人開口說「不」是現下一種特有的美式問題。總的來說——當然也是有例外的——其他人把說「不」僅僅看做是對某個要求的一個答覆而已，絕非是一種人身攻擊或是讓人內疚的事。在這個問題上，我們真的是很糾結，我們甚至給我們自己或者是那些不敢說「不」的人貼上了個描述性的標籤：老好人。
當然，你會發現，由於你說「不」的這種情緒會隨具體情況變化，因此如何說「不」取決於你當時所處的環境。有時候，拒絕別人還比較容易，有時候又很難，事情越要緊，我們就越糾結。
我們害怕，一旦我們對某人的請求說了「不」，實際上就等於我們對那個人說了「不」，有種拒絕他們的感覺。我們自己有過經歷，當我們自己去請求別人，別人對我們說「不」時，我們會覺得羞愧。除了以下這兩件事：
當我們從別人那裡聽到「不」以後，我們傾向於記住那些最傷人的情況(特別是那些童年和青少年時期的經歷，它們是最傷人的，因為那時候我們沒有能力也不成熟，無法處理那些情況)，以及
我們忘記了一個事實，由於我們個人認知的不同，我們的感覺是有失公允的：當摻雜負面情緒時，很多事情呈現在我們面前時已經是另外一種樣子了，而事實並不一定如此。
「不」，也就是拒絕，似乎變成了我們身體的一部分，一種我們會為此感到內疚的部分，一種我們並不想與之有關係的部分，這一切都變得很私人化。
當你說「不」，你只是在對一個請求做出答覆，並不針對人。
如果你讓你自己說「不」，你可能會覺得一定要為你自己的這個答案再給出冗長的解釋。因為我們覺得內疚，我們想讓這個答案變得不那麼傷人，所以我們的第一反應就是給這個答案打打掩護，把答案藏在殷勤之下。
你確實可以這麼做，但是你必須得記住，不論你怎麼解釋，「不」仍然是個「不」。在這個事實之上，你越解釋(一般來說，是你碰到了什麼問題，以至於你沒辦法說個「好」)，他們就越想幫你解決問題，然後讓你把答案改成「好」。事情可能會變得很複雜，儘管你真的很不想去做，也許到最後你還是不得不再次說「好」。
但是，如果你運用你的創造力，稍微轉換一下你的視角，想想你要怎麼去說這個「不」，「不」本身可以變得無關緊要。怎麼去說這個「不」是確保你既能達成目的(即拒絕要求)又不會內疚的關鍵。
給出一個替代方案
與其說「不」，然後給出一大堆解釋，你不如拒絕以後再為他們的問題提出一個或者多個解決方案。
「我工作太忙了，沒辦法幫你，但是安迪說他很有興趣幫助你。」當你只為自己的「不」給出一個簡單明了的解釋，然後馬上給出另外一種解決方案的時候，「不」本身已經不是什麼大問題了。
當某人要求某事的時候，他們實際上想要的是解決問題的一種方案。而你這麼做的話，既可以忙自己的事，又不會因為拒絕別人而感到內疚。
你又是怎麼對別人說「不」的呢?
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